گه ی دستت بشکنه...
می برنت دکتر...
اگه دلت بشکنه...
ی جوری دلداریت میدن تا آروم بشی...
ولی اگه ی روز...
ی دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی ببوس بزار کنار..
.
.
.
.
.
دختره عکس پروفایلش 2هزار تا لایک خورده بود با 3هزار تا کامنت که همش گفته بودن :وای چه پری چه دمی چه صدای قشنگی چه رنگی و هزار جور ازین کامنتا.
منم در عین خونسردی کامنت گزاشتم واسش :
اسم دکتری که دماغتو (خرطوم ) رو پیشش عمل کردی اسمش چیه ؟ میخوام بهش جایزه بدم خخخخ
باورتون نمیشه .کامنتم 1000تا لایک خورد
بعدش دختره بلاکم کرد دگ نتونستم بقیه ی ماجرا رو ببینم. کصاااافط
.
.
.
.
.
اصن دوست پسري ک اجازه بده دوست دخترش هرجا ک خواست بره دوست پسر نيست ک خيارشور گنديده است!!!
واااالا
.
.
.
.
.
ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ :
ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ ،
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ميلياردره؟؟؟
نه جون من ادم به اين کم توقعي ديدين؟
.
.
.
.
.
این سایت بیاتوموب ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ... ﮐﺎﺵ
ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺑﯿﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍ ﺳﺎﺑﻘﻪ
ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ!... ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻢ)))): |:
والا....
.
.
.
.
.
کون گشادی یعنی

وقتی کنترل کنارت نیست , خطبه نماز جمعه رو تا آخر میبینی:)))))))
.
.
.
.
.
ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ

ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﺳﺎﺭﺍ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ:))))
.
.
.
.
.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﻭ ﻣﺤﺼﻠﯿﻦ ﮔﺮﺍﻣﯽ !
ﺍﻭﻝ ﻣﻬﺮ ﺍﺯ ﺭﮒ ﮔﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ !
ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ
:((((
.
.
.
.
.
دختره سه کیلو سیبیل داره ... پست گذاشته به خودم می بالم که تا حالا خونه ی پسری نرفتم.
د آخه تو اگه بری خونه ی پسری، مامان پسره می گه پسرم این کدوم همکلاسیته که من تاحالا ندیده بودمش 
.
.
.
.
.
ديشب تو ترافيك بودم يه لكسوز كنارم بود
يه موتوري اومد
از بينمون رد شه
سرعتشو كم كرد كه به ماشينا نخوره

رفيقش كه پشتش نشسته بود گفت اينو ولش كن بپا به اون نمالي |:
يعني تا حالا اينجوري تحقير نشده بودم
.
.
.
.
.
بابای من جلوی تلویزیونی که کنترلش دستش نباشه نمیشینه !
اصلا غرورش اجازه نمیده!!
.
.
.
.
.
یه جمله میگم به احترامش یه دقیقه سکوت کنید...




غروب 31 شهریور...:(

قدیما یه آفتابه مسی هایی تو دسشویی بود وختی پرش میکردی از بس سنگین میشد 

موقع بلند کردنش دوباره می ری دی تو خودت :|
.
.
.
.
.
کاش میشد بعضی اس ام اسا رو لایک کرد تا مجبور نشی جواب بدی!
.
.
.
.
.
اینکه بعد هر وعده ی غذایی پاشی لباس بپوشی 

بگی برم کارت شارژ بخرم تابلو ترین کار دنیاس :|
.
.
.
.
.
دختر عمه ام پنجم دبستانه،سر کلاس تاریخ،معلمشون ازش پرسیده 

پیامبر پس از فتح مکه چه کرد؟

جواب خواهرم :بت ها را شکست،و به ذرت گفت،برو اذان بگو !

بلال :ا

پیامبر :ا

بت بزرگ :ا
.
.
.
.
.
روایت داریم تو اون دنیا موضوع انشا میدن :

زندگی خود را چگونه گذراندید؟

ایرانیان مینویسند :...

پشت کامپیوتر منتظر نشسته بودیم دانلود شه
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺣﺪﺍﺩ ﻋﺎﺩﻝ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺁﻫﻨﮕﺮ دادرس!!!

ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﮕﯿﻢ:

ﺭﺍﯾﺎﻧﮏ ﻣﺎﻟﺸﯽ
.
.
.
.
.
روایت داریم که میگه این پسرهایی که ابروهاشونو بر میدارن 

99% پدراشون جلوی چشم اینها؛ 

موهاشون رنگ میکردن :)))

الکی که نیست از قدیم گفتن وقتی پیش نماز بگوزه، پس نماز میرینه؛ 

حالا نوه این باباها چی بخوان بشن الله اعلم ...
.
.
.
.
.
یه بار آخونده پا منبر میگفت: خانوما تو محل کارشون جواب هیچ آقایی رو با بله ندن 

شاید اون مرد تو دلش صیغه بخونه بعد شما رو تو دام بندازه

به همین برکت قسم اگه دروغ بگم :))))))
.
.
.
.
.
اگه مروا اسم دختره پس مرواريد يك جمله خبريه...
.
.
.
.
.
یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم، 

بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره

منم سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن، 

آقام بعد یه هفته با وساطتت بزرگای فامیل رام داد تو خونه، 

والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت
.
.
.
.
.
یادش بخیر بچگیا

گرمایی که از جیش کردن تو خودمون موقع خواب حس میکردیم

توی آغوش هیچکدوم از این عشقای پوچ امروزی پیدا نمیشه
.
.
.
.
.
احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به یه پسر میده

کشتن اژدهای دوسر توسط همون پسر تو جمع پسرا نمیده !
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻙ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﺶ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ 

ﭘﻨﻜﻪ ﺳﻘﻔﻲ ﺍﮔﻪ ﺑﻴﻮﻓﺘﻪ ﻛﻠﻪ ﻛﻴﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ! :))

(خدا شاهده منم فكر ميكردم)
.
.
.
.
.
امروز صب خوابیده بودم،مامانم طوری اومد بالا سرم بهم گفت ظهره هاااااااا 

انگار مثلا تقصیر منه که ظهره!

مثلن اگه من نبودم الان شب بود نه ظهر :| والا
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺭﻭ ﺑﺎﺵ که ﺑﻪ ﺗﺘﻠﻮ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻳﻢ! 

ﺑﺎﺑﻚ ﺭﻫﻨﻤﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ "ﻣﻦ ﺳﮓ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ" :||||
.
.
.
.
.
تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون درد بود که هر قدر کشیدیم پاره نشد!
.
.
.
.
.
تو این فیلم خارجیا می خوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش،

حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه 

پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم :|
.
.
.
.
.
وسط دعوا به مخاطب خاصم گفتم :دعوا بسه بیا تو بغلم،

گفت گه نخور بابا :|

کلا یه سری مسائل هست برعکس جواب میده،امتحان نکنین :|
.
.
.
.
.
زندگي به من آموخت که هــيچ چــيز از هيـچکـس بعــيد نيـست !

حتــــــی خودم!
.
.
.
.
.
خواهر و بردارم هر موقع همدیگه رو میبینن میزنن سر و کله ی هم،

بابام به مامانم میگه اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن!

مامانمم با دست منو نشون میده میگه اینم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن :|

خو مادر من یه بارم که نشستم یه گوشه به کسی کار ندارم شما به من گیر میدی؟ :|
.
.
.
.
.
چند روز پیش یه پست گذاشتم " دلم گرفته..." 

خیلیا لایک کردن!

نمیدونم دشمنام بودن یا دوستام:|

مارک باید یه دکنه ابراز هم دردی هم اضافه کنه D: 
.
.
.
.
.
رفیقم تعریف میکرد یبار یه دختره اومده مغازش گفته ببخشید 

گوشیه هه ته سه وان دارید؟ (htc one)

به همین برکت قسم :|
.
.
.
.
.
انقد بدم میاد از این آدمایی که وقتی از دسشویی در میای 

میخوان برن دسشویی عدا بازی در میارن :| 

حالا انگار عن خودشون بوی به به میده!!
.
.
.
.
.
کبوتر با کبوتر،چیپس با ماست ... ^_^



:)))))))

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
۱ دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
۳ دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست ؟
من : نه چطور ؟
یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم

************************

با فک و فامیل نشستیم داریم اسم فامیل بازی میکنیم.
داییم میوه با "ی" رو نوشته :
یه کیلو خیار :|
دوستان اگه با من کاری ندارین میرم که تو افق محو شم!!!

************************

همکلاسیم اومده بهم پی ام داده
دلم میخواد بمیرم ..
خوب مرتیکه مگه من عزراییلم ….؟؟ برو بمیر …..!

***********************

زندگی کردن رو باید از زودپز یاد گرفت
زیرش داره میسوزه نشسته داره سوت میزنه 

***********************

گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد، رفت تو کما !

***********************

جوک طولانی !

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.

بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.

دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.

دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:

خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.

پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!

هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…

فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که

توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

*************************

یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !شوما چی؟؟؟

************************

یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا

************************

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم !

***********************

جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !

***********************

از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس glx وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس
پولام صفر شد بهم پول بده ایزد
با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم
از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب
ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد !

***********************

یه زور رفتم جلو در یخچال
دیدم مامانم چیزی نگفت
اومدم نشستم پای کامپیوتر
بازم چیزی نگفت
بابام از سر کار اومد کولرو روشن کرد
:|
همینجوری داشت همه چی خوب پیش میرفت
یهو از خواب پریدم
گفتم اگه شما به روز افتادین زیاد دقت نکنین
:|

***********************

رفتم تو یه وب
راجع به حیوانات بود:|
نوشته بودن از گذاشتن عکس خود در این مکان اجتناب کنی

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد

اگه وسط روز میومد روزی 2 یا شاید 3 تا اختراع رو تو کارنامم داشتم !


* * * * * * *

بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ

ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :|


* * * * * * *

من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم

بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم

اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز !


* * * * * * *

وقت خود را چگونه صرف میکنید؟

وقتم ، وقتی ، وقت

وقتیم ، وقتید ، وقتند !


* * * * * * *

تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن

که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر


* * * * * * *

مـیدونــستیـن آیا مــِـریـخــیا وخـــــتی پــاشـون پــیچ میـخــوره

زمـیـن نـمیخـورن :| مــــــِـریخ میـخــــــــــورن ! :))


* * * * * * *

معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه !


* * * * * * *

من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟

بابام نشست گریه کرد !


* * * * * * *

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ؟!

اینا همش ﭼﺮﺗﻪ :)

ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|


* * * * * * *

یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش 3 تا سطل ماست سون بخرم!


* * * * * * *

شما با خوندن این اس ام اس5 ثانیه از عمر خود را هدر دادید !



به همین راحتی


* * * * * * *

تو خونه ما اینکه بگی «شبیه باباس این اخلاقت» یه فحش خیلی زشت محسوب میشه

که فقط با خون پاک میشه !


* * * * * * *

همسر ایده آل کسی است کهPage Not Found 404 Error




* * * * * * *

یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ

ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|


* * * * * * *

میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن


* * * * * * *

یک قانون نانوشته هست که می گه:

هر موقع نگاهت به زمین میفته

دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !


* * * * * * *

بابام سوزن رو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم.

اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته

هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم :|


* * * * * * *

دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد !

منم زیرش کامنت کردم :

آخه کره خر من چیکارت کردم؟؟؟

من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم O.o


* * * * * * *

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!


* * * * * * *

تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن..زودتر خوابشون میبره ؟!


* * * * * * *

خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم

یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد

بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده :|


* * * * * * *

اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی بازی های المپیک رو داره

کـل زیر سـاخـت هـای خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه:D


* * * * * * *

ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !

ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !

ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !

ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ

ﺑﮑﻨﯽ !

ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ

ﺑﮑﻨﯽ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮﻭ ﺟﻬﻨﻢ !

ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺼﺎﻑ ﻧــﯿــﺴــ

نخوندم اگه خوب بود نظر بدید

همه شبیه هم نیستند! 

برف برای دستهای یخ کرده کودکان روستا نه زیباست نه رمانتیک!
.
.
.
.
.
اگه تونستی بدون اینکه کسی رو لمس کنی عاشقش بشی 

اون موقع می فهمی لـــیـــاقـــت عـــشــــقــــو داری!
.
.
.
.
.
به امید روزی که بتونیم درخت پاستیل بکاریم! :))
.
.
.
.
.
تو اتوبوس موقع حرف زدن با تلفن دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکنن که 

بضی وختا حتی تصمیم میگیرم بزنم رو اسپیکر!
.
.
.
.
.
همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره،

انگار شتر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه!
.
.
.
.
.
ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته :|
.
.
.
.
.
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم،یهو مامانم هولم داد داشتم با مخ میخوردم زمین! 

میگم چرا اینجوری می کنی؟ میگه قوز نکن!

من : :|

قوز : :|

دخترای بیننده : =)))))))
.
.
.
.
.
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه بهم دارو داد! :))
.
.
.
.
.
یه بارم زنگ زدم خونه دوس دخدرم باباش جواب داد،منم الکی گفتم منزل جعفری؟ 

اومد زرنگی کنه گفت بفرمائید با کی کار داشتید؟!

گفتم مرتیکه دیوث گــ ـــوه میخوری پول نداری تو حسابت چک میکشی 

یا تا ظهر پول میریزی حساب یا دهنتــــــو سرویس میکنم مامور میارم جلبت میکنم!

همینجوری که داد میزدم دیدم میگه عاغا بخدا حواسم نبود 

اشتباه گرفتید منزل جعفری نیس یهو گوشیو قطع کرد‍‍!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)))))))))))

بیخود نیس میگن بهترین دفاع حملست =))
.
.
.
.
.
با يکي آشنا شدم ... پرسيد بچه کجا هستي؟؟؟

گفتم تهران ...

تيغ در آورد رگشو زد .... گفتم آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟

... تو آخرين لحظات مرگش گفت

من هميشه آرزو داشتم فداي بچه هاي تهران بشم. :)))

تهراني ها موج مکزيکي با هم اووووووووووووووو
.
.
.
.
.
این هم شد دولت عاخه؟ 

همه تحصیلکرده با مدرک اصل خارجی،همه مودب،همه حموم رفته،

همه لباس مرتب و تمیز،همه با تربیت،همه فیس بوک و توئیتر و شبکه های اجتماعی،

همه خارجی بلد،سوژه از جا بیاریم؟ :))
.
.
.
.
.
ینی اگه فیسبوک و توییتر نبودن 

میشد هنوز دخترارو با پخش کردن عکسشون تهدید کرد مثه قدیما؟ :))
.
.
.
.

داوود بهبودى هميشه جورى سرحاله انگار فردا تعطيله :|
.
.
.
.
.
زمان ما سرسره های آهنى و زنگ زده ی داغ،زخم شدن پا با لبه هاش 

و تهش هم پرتاب شدن رو قلوه سنگهاى پارك بود...

سرسره هاى بچه هاى الان مشقاشونم مينويسه!

والا به غرعان :|
.
.
.
.
.
اينترنت ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ،ﮐﺎﺵ لااقل ﺑﯿﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ!

ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻢ D:
.
.
.
.
.
الان یه دختره تو فیسبوک ادم کرد،نه عکس داره نه مطلبی تو پروفایلش گذاشته!

2 تا فرندم بیشتر نداره!

ینی کی میتونه باشه این وقته شب؟! :| 
.
.
.
.
.
کسى که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت 

به هیچ وجه درک درستى از گشنگى نداشته !

دیوث :|
.
.
.
.
.
من نمیدونم چه حکمتیه وقتی نذری داریم همه ی همسایه هامون مهمون دارن ! :|
.
.
.
.
.
دقت کردین وختی سره کلاس استاد یکی رو ضایع میکنه 

کلی کیف میکنیم و احساس بچه مثبتی بمون دست میده؟ :))
.
.
.
.
.
بچه که بودم مثلن میخواستم واسه خودم فال حافظ بگیریم،نیت میکردم مثلن معدل این ترمم چند میشه 

یا امتحان فردامو چند میگیرم!!

بعد فال در می اومد به او میرسی یا کسی تورا دوست دارد،یا در عشق ناکامی و از این حرفا! 

منم همیشه با خودم فک میکردم چه ربطی داره؟ 

و حافظ که اینقدر فالش چرت و پرت در میاد مردم چرا اینقدر بهش اعتقاد دارن!!
.
.
.
.
.
ب سلامتیه لبخندی که کمکت میکنه تا برای همه توضیح ندی حالت داغونه!
.
.
.
.
.
مقایسه مهربونی تير ماهیا با بقیه ماه های سال

مثل مقایسه پورشه با دوچرخه است

یعنی تا این حد ما مهربونیم
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ:ﺳﻼﻡ ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﻧﺎﻥ ﺑﺨﺮﯼ ؟

ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ:ﺁﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻧﻮﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﺳﺎﻧﺪ 

ﻭ ﺍﺯ ﺷﺎﺗﺮ ﻃﻠﺐﻧﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮐﺮﺩ

ﭘﺪﺭ ﺍﺯ ﺷﺎﺗﺮ ﭼﻨﺪ ﻋﺪﺩ ﻧﺎﻥ ﻃﻠﺐ ﮐﻨﻢ ؟

ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ:ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﻣﻨﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﮔﺮ ﺟﺮﺃﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ

بعدم ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ....با ابلفضل.بدبخت شدم
.
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻡ طرف apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ که ﻓﻘﻂ ﻋﻜﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮ ﺁﻳﻴﻨﻪ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ لایک بخوره!

یکی نیس بگه به چه قیمتی دیوث؟ :|
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﺱ ﺧﻮﺷﮕﻞ و خوش هیکل باشه،

اخلاقش با لواشک و پاستیل و پفک درست میشه!! :))
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻳﻦ ﺭﺍﺑﻄﺘﻮﻥ یه مدت زمان ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ 

ﻫﺮﺩﻭﺗﻮﻥ ﺳﺎﻋﺖ 11 ﺑﺨﻮﺍبین ﭼﻮﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻓﻘﻂ ﭘﺎﭼﻪ ﮔﻴﺮﻳﻪ :

یه روز مونده به پایان عمرم، استقلالی می شم

تا وقتی از دنیا رفتم، یه استقلالی از روی زمین کم بشه نه یه پرسپولیسی!

.

.

.

رفتم مغازه میگم cd دارید؟
میگه خام؟
پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر!!!!

.

.

.

چــقد این پسرای فـآمیلمون خـر شانسن:|
واقعن خوش شانسن که من فامیلشونم:| 
هعـی خدا . . کوفتشون شه اصن

.

.

.

مامان بزرگم داشت خاطره خواستگاری شو تعریف میکرد رو کرد به مامانم گفت اشرف یادته بابات امده بود خواستگاریم :|

هیچی دیگه خونه رفت رو هوا منم الان از تو مریخ براتون پست میزارم

.

.

.

دوستان شومام عین من شبا وختی مسواک میکنین

بعدش عین مونگلا تو آیینه به خودتون میخندین؟؟؟؟

یا فقط من این ناهنجاریو دارم؟؟؟؟:دی

.

.

.

مادر بزرگ : نوه گلم ببین تلویزیون چشه ؟ فکر کنم سوخته؟

نوه (مهندس برق) : چشم .....(تلویریون باز می کنه بعد 2 تا 3ساعت ور رفتن)

مادر بزرگ : (یه لیوان شربت میدهه به نوه) درست می شه؟

نوه : نمی دونم دارم نگاه می کنم . عزیز چرا انقدر شربته گرمه؟

مادر بزرگ : نوه گلم یه هفته اس براقامون رفته.

.

.

.

دقت کردين پسراکه وبلاگ ميسازن

توي پروفايلشون شماره موبايلشونم ميزنن!؟!؟!؟

.

.

.

میدونی فرق تو با خوشگلا چیه؟

فقط اینه که تو زشتی!!!!!!!!!

.

.

.

دقت کردین وقتی با دوستتونین میخواین یه چیزی بگین

یادتون میره اونوخ هرچی به مغزتون فشار میارین یادتون نمیاد

حالا تا میرسین خونه یادتون میافته....

لامصب بد دردیه

.

.

.

ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته :|

.

.

.

اعتراف میکنم که یه بار سه تا سگ دنبالم کردن ، وقتی دیدم سرعتشون از من بیشتره و دیر یا زود بهم میرسن !

برگشتم دویدم سمتشون ، اون سه تا هم هنگ کردن ! ترمز زدن با نیم متر خط ترمز ! بعد سه تایی شروع کردن به فرار کردن !

احتمالا پیش خودشون گفتن این دیگه چه خریه ! 

بعد از این واقعه تا مدتها احساس ابهت میکردم

.

.

.

جذابیت و خوش تیپ بودن
هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه ...
مثلا زندگیِ من الان با شماها چه فرقی داره؟؟؟

.

.

.


عرض کنم خدمتتون که یه تیتاپ 100 تومنی داریم،

یه 300 تومنی....

فرقشونم با هم اینه که، 300 تومنیه جلدش بزرگ تره.

.

.

.

فقط یه ضد حال بزنم

فقط یه لحظه عصر روز ۳۱ شهریور رو تصور کنین...

.

.

.

ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﮔﻠﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
█████ ████ █████ █████ █████
|: ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺭﺍ ﺧﺮﺍﺵ ﺩﻫﯿﺪ
ﺗﺸﮑﺮ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺻﻠﻦ ﻗﺎﺑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ... 

.

.

.

یه نصیحت میکنم حال کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به هم نخندین بیایین با هم به پسرا بخندیم


دخترا هوامو داشته باشین:/

.

.

.

هویجه با مامانش میره بیرون، تو راه دسشوییش میگیره میگه :مامان، مامان، آب هویج دارم!!!:)))))

.

.

.

یادمه سال دوم دبیرستان که بودیم نزدیک مدرسمون ی هایپر مارکت زدن

با 14 نفر دیگه به یکباره رفتیم داخل بعد حالا که نگا کردیم دیدیم جمعا رو هم فقط 100تومن بیشتر

نداریم رفتیم ی لواشک گرفتیم وقتی داشتیم حساب میکردیم فروشنده ی جوری نگامون کرد که

می خواستیم بریم تو افق محو شیم اما متأسفانه افق پر شده بود رفتیم تو عمود محو شدیم 

.

.

.

من معتقدم این آقا پسرایی كه ریششون كامل سبز نشده بیانُ آقایی كنن و ته ریش نذارن
من از همین تریبون ازشون مچكر میشم

.

.

.

این!

نه، این یکی!

نه دیگه این!

خداوکیلی روی این یکی برم دیگه....

من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم :)))

• خیانت تنها این نیست که شب را با دیگری بگذرانی ...  
  خیانت میتواند دروغ دوست داشتن باشد !  
  خیانت تنها این نیست که دستت را در خفا در دست دیگری  
  بگذاری ...  
  خیانت میتواند جاری کردن اشک بر دیدگان معصومی باشد.  

از غضنفر می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

• غضنفر داشته واسه بچش لالایی میخونده,بعد از نیم ساعت میگه چرا نمیخوابی عزیزم؟بچش میگه دو دقیقه حرف نزنی خوابم میبره.
  
  یارو با نیسان میره تو مغازه افسر میاد که کروکی بکشه درگوش افسره میگه: ۵۰هزارتومن! میدم بگو مغازه مقصره.
  
  سه دزد بز دزد رفتن بز دزدی،
یه دزد بز دزد دوبز دزدید،دودزد یه بز دزدیدن،یه دزد بز دزد به دو دزد بز دزد گفت:من که یه دزد بزم دو بز دزدیدم اونوقت دودزد بز دزد یه بز دزدیدین؟ انشاءحیف نون درباره دزد!
  
  غضنفر اینا سفینه میسازن که برن خورشید.بهشون میگن:آخه خرها…کی میره اونجا؟!ذوب میشین…!میگن:حساب اونجاش هم کردیم،طوری تنظیم کردیم که شب برسیم اونجا.
  
  پلیسه به غضنفر میگه اینجا ماهیگیری ممنوعه.

  غضنفر:ولی اینجا که تابلو نزدین؟!

  پلیس:نزدیم که نزدیم…بدو از بالای آکواریوم بیا پایین!
  
  بر اثر شوخى غضنفر۴۵ نفر کشته شدند! این حادثه وقتى رخ داد که غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش میگفت من کى ام!
  
  غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!
  
  یارو میره عروسی میبینه همه موبایل کمرشون بستن اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده کمرش.بهش میگن این چیه؟میگه خدا مرگم بده فکس اومده نفهمیدم!!
  
  قصیده طلاق: یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش / آنقدر لوس و ننرشد که سپردم به ننش !
  
  به غضنفر میگن فامیلی دکترت چیه؟

  میگه:ترابی

  میگن:اسمش چیه؟

  میگه:فیزیو
  
  دیوانه اول:کی اومدی

  دیوانه دوم: پس فردا!

  دیوانه اول :پس فردا که هنوز نیومده

  دیوانه دوم: کار داشتم زودتر آمدم
  
  به حیف نون می گن امتحان رانندگی قبول شدی؟ می گه: “معلوم نیست، ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما، منتظرم برگرده ببینم چی می شه!”
  
  دو نفر به اسم “نعمت” و “کافی” سوار یه خر شده بودن و میرفتن.نعمت میگه:اگه یه خر دیگه داشتیم کافی بود.کافی میگه:همینم که داریم نعمته…!
  
  غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره ولی خودش یکی !
  
  غضنفررو برق می گیره میمیره فامیلاش سره قبرش با فازمتر فاتحه میدن.
  

  به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

  گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !

بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟
نه!
الهی چرا مُرده؟