| عنوان | پاسخ | بازدید | توسط |
 ترول خنده دار جدید92 |
2 | 19 | mohamad |
| جوک غضنفری جدید |
0 | 8 | mohamad |
| وای وای اینو حتما بخون |
0 | 16 | mohamad |
| جوک جدید |
0 | 9 | mohamad |
لطفا عضو شوید و شما هم مطالب
خود را در اختیار ما بگذارید
با این کار از ما حمایت کنید
الهی قربونت برم امروز چقد خوشگل شدی
.
.
.
خب دیگه بهتره از جلوی آیینه برم کنار
∞∞∞∞خنده بازار∞∞∞∞
آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم
چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟!
∞∞∞∞خنده بازار∞∞∞∞
بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟
دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟
میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !
•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ، یارو گفت : آقا حامد هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !!!
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !
اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
مادس
ادس...
دس
دس
دس
به همین برکت قسم مشاهده شده ۴ نفر فقط در حال لرزش باسن بودن،
یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها :|
پسرخالم خودشو دختر جا زده بود
يکماه با يه يارو چت ميکرد...
بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت
وقتي رفت ديد اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!
الانم مدتهاست با هم رفيقن! :|
ميخوان باهم ازدواج كنن!!!!! :))
سر کوچه با دوستم وایساده بودم.
یه دخدره از روبرو میومد. مانتوش باز بود.
زیرش یه تاپ کوتاه پوشیده بود که نافش معلوم بود!
از کنارمون که رد شد دوستم بهش گفت نافتو دیدماااا
دخدره : خندید گفت: چشمت روشن
دوستم:-/
من:-))
ناف:-)))
این بود آرمان های امام راحل؟؟؟
دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟!!
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻢ !! :|
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ ! :| :|
ملت بی اعصابن :|
والا به خدا ..
یه دوس دختر باجنبه هم نداریم بهمون اس بده بگه:
تو منو دوس داری؟؟؟؟
ماهم بگیم:نه
بعد اس بده :(( یعنی ناراحت شدم
بعد منم بگم خوب نفسم من عاشقتم دوست ندارم که!!!!
الان دخدر همسایمون بگه تو منو دوس داری؟؟؟
بگم نه تا یه هفته گوشیشو خاموش میکنه.
دخترای الان اعصاب ندارن که
آیا میدانید شب بخیر در آخر بعضی اسمس ها
مساوی با خفه شو دیگه است !!!
یک دستگاه الاغ مدل بالا
تیپ قاطر
سم اسپرت
ارتفاع تا زانو
دارای کارت یونجه
مصرف صدی یه مشت علف
گردن هیدرولیک
دزدگیر مجیک جفتک
پالان چرمی
بوق عرعر بلبلی
طوسی متالیک
فروشی محصول ۲۰۱۱ شرکت حیف نون !!!
پیامک حیف نون به نامزدش :
با تو هرگز !!!
بی تو اصلا !!!
باهم عمرا !!!
اگر داری زنی زشت و دغل باز
تو نیکی میکن و در دجله انداز
بکن خود را خلاص از دست آن زن
که ایزد در خیابانت دهد باز !!!
اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ شون سیو میکنن
همونایی هستن که از راه میرسن شلوارشونو پرت میکنن گوشه‌ی اتاق !
بدنبال ناکامی طرح چاپ عکس ریه
بر روی پاکت سیگار در ایجاد بی میلی نسبت به مصرف سیگار
شرکت دخانیات طرح نوشتن فحش و ناسزا را در آینده نزدیک عملی خواهد کرد
اونی که رفت اگه برگرده از دوست داشتن نیست واسه اینه که بهترشو پیدا نکرده
پس رفته باشه …
می دونی چرا با ازدواج آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه ؟؟؟
تفسیر یک دقیقه از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده
با کسی که داخل توالت است نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !!!
حیف نون یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده
میگن : چرا میخندی …؟
میگه : تابلوئه فوتوشاپه !
حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست
همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده !!!
هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست
شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر
کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !!!
به زودی انجمن ما باز میشود و شما میتوانید فعالیت کنید
توصیه ما به شما حتما اس ام اس سرکاری و عاشقانه و نصف شب رو بخونید واقعا زیبا خنده داری و سرکاری هستش
اس ام اس عاشقانه در صفحات جداگانه گزاشته شد
رفتم دندون پزشکی به دکتره می گم :
آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده اومدم حسابشو برسی!
دکتره می گه : یعنی می گی بکشمش؟
پ نه پ گفتم شما تحصیل کرده ای یکم نصیحتش کنی بلکم از خر شیطون بیاد پایین به راه راست هدایت شه !
رسیدیم پشت در خونه
کلیدهمراه نبود به خواهرم می گم : کلیدتو بده
می گه : می خوای درو باز کنی؟
پ نه پ می خوام بدمش به حسین تهی جایزشو بگیرم
دیشب تو خیابون داشتم می رفتم و با فندکم بازی می کردم
پلیس 110 رد شده افسره می گه : اون چیه؟ فندکه؟
پ نه پ مشعل المپیکه دارم می برم لندن!!
گفت پ نه پ و زهرمار سوار شو بریم
می گم یعنی بریم کلانتری؟
می گه : پ نه پ ما اسکورت مشعلیم تا لندن همراهیت می کنیم !
داریم راز بقا می بینیم
پرنده داره تخم گذاشت
دوستم می گه : چه جالب یعنی الان تخم گذاشت؟
پ نه پ جیش کرد به صورت بسته بندی شده !
با دوستم رفتیم بام تهران
یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین می رفت
دوستم می گه : اگه این کشه پاره بشه یارو بخوره زمین داغون می شه نه ؟
پ نه پ می خوره زمین هوا می ره نمی دونی تا کجا می ره
دارم کرکره مغازه رو می کشم پایین
یارو می گه : داری میبندی ؟
پ نه پ گرمم شده دارم با کرکره خودم رو باد میزنم
به دوستم می گم : فن رو چرا روی سی پی یو نذاشتی می سوزه ها
می گه : یعنی باید بذارم ؟
پ نه پ چه کاریه این همه هزینه کنی هر ده دقه یه بار سه چار بار فوتش کنی حله
تصادف کردم دست و پا مو گچ گرفتن رو تخت بیمارستان ولو شدم
رفیقم اومده می گه : خیلی صدمه دیدی؟
په نه په یکم فقط سرم درد می کرد گفتم کار از محکم کاری عیب نمی کنه دستو پامم گچ بگیرن یه وقت درد نگیره !
می خوایم بریم بیرون به دوستم می گم : برنامه اتوبوسا رو چک کن
می گه : یعنی با اتوبوس بریم؟
پ نه پ می گیم از کاخ سفید هواپیمای اختصاصی بفرستن واسمون
سوار ماشین بودیم یه موتور با سرعت دویست تا از کنارمون عبور کرده
رفیقم داشت با موبایلش ور می رفت ندیدش
می گه : این چی بود رفت موتور سنگین بود؟
پ نه پ میگ میگ بود
با داداشم رفتیم بیابون
بهش کارد دادم در کنسرو لوبیا رو باز کنه
می گه : یعنی می گی با چاقو بازش کنم؟
پ نه پ راست کلیک کن روش اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن
یه گوسفند خریده بودیم بسته بودیمش به درخت که قربونیش کنیم
دختر خالم اومده می گه : آخــــــی می خوان این طفلی رو بکشن؟
پ نه پ کار بد کرده بستیمش به درخت درس عبرتی باشه واسه بقیه ی گوسفندا
گه ی دستت بشکنه...
می برنت دکتر...
اگه دلت بشکنه...
ی جوری دلداریت میدن تا آروم بشی...
ولی اگه ی روز...
ی دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی ببوس بزار کنار..
.
.
.
.
.
دختره عکس پروفایلش 2هزار تا لایک خورده بود با 3هزار تا کامنت که همش گفته بودن :وای چه پری چه دمی چه صدای قشنگی چه رنگی و هزار جور ازین کامنتا.
منم در عین خونسردی کامنت گزاشتم واسش :
اسم دکتری که دماغتو (خرطوم ) رو پیشش عمل کردی اسمش چیه ؟ میخوام بهش جایزه بدم خخخخ
باورتون نمیشه .کامنتم 1000تا لایک خورد
بعدش دختره بلاکم کرد دگ نتونستم بقیه ی ماجرا رو ببینم. کصاااافط
.
.
.
.
.
اصن دوست پسري ک اجازه بده دوست دخترش هرجا ک خواست بره دوست پسر نيست ک خيارشور گنديده است!!!
واااالا
.
.
.
.
.
ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ :
ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ ،
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ميلياردره؟؟؟
نه جون من ادم به اين کم توقعي ديدين؟
.
.
.
.
.
این سایت بیاتوموب ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ... ﮐﺎﺵ
ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺑﯿﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍ ﺳﺎﺑﻘﻪ
ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ!... ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻢ)))): |:
والا....
.
.
.
.
.
کون گشادی یعنی
وقتی کنترل کنارت نیست , خطبه نماز جمعه رو تا آخر میبینی:)))))))
.
.
.
.
.
ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ
ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﺳﺎﺭﺍ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ:))))
.
.
.
.
.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﻭ ﻣﺤﺼﻠﯿﻦ ﮔﺮﺍﻣﯽ !
ﺍﻭﻝ ﻣﻬﺮ ﺍﺯ ﺭﮒ ﮔﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ !
ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ
:((((
.
.
.
.
.
دختره سه کیلو سیبیل داره ... پست گذاشته به خودم می بالم که تا حالا خونه ی پسری نرفتم.
د آخه تو اگه بری خونه ی پسری، مامان پسره می گه پسرم این کدوم همکلاسیته که من تاحالا ندیده بودمش
.
.
.
.
.
ديشب تو ترافيك بودم يه لكسوز كنارم بود
يه موتوري اومد
از بينمون رد شه
سرعتشو كم كرد كه به ماشينا نخوره
رفيقش كه پشتش نشسته بود گفت اينو ولش كن بپا به اون نمالي |:
يعني تا حالا اينجوري تحقير نشده بودم
.
.
.
.
.
بابای من جلوی تلویزیونی که کنترلش دستش نباشه نمیشینه !
اصلا غرورش اجازه نمیده!!
.
.
.
.
.
یه جمله میگم به احترامش یه دقیقه سکوت کنید...
غروب 31 شهریور...:(
قدیما یه آفتابه مسی هایی تو دسشویی بود وختی پرش میکردی از بس سنگین میشد
موقع بلند کردنش دوباره می ری دی تو خودت :|
.
.
.
.
.
کاش میشد بعضی اس ام اسا رو لایک کرد تا مجبور نشی جواب بدی!
.
.
.
.
.
اینکه بعد هر وعده ی غذایی پاشی لباس بپوشی
بگی برم کارت شارژ بخرم تابلو ترین کار دنیاس :|
.
.
.
.
.
دختر عمه ام پنجم دبستانه،سر کلاس تاریخ،معلمشون ازش پرسیده
پیامبر پس از فتح مکه چه کرد؟
جواب خواهرم :بت ها را شکست،و به ذرت گفت،برو اذان بگو !
بلال :ا
پیامبر :ا
بت بزرگ :ا
.
.
.
.
.
روایت داریم تو اون دنیا موضوع انشا میدن :
زندگی خود را چگونه گذراندید؟
ایرانیان مینویسند :...
پشت کامپیوتر منتظر نشسته بودیم دانلود شه
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺣﺪﺍﺩ ﻋﺎﺩﻝ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺁﻫﻨﮕﺮ دادرس!!!
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﮕﯿﻢ:
ﺭﺍﯾﺎﻧﮏ ﻣﺎﻟﺸﯽ
.
.
.
.
.
روایت داریم که میگه این پسرهایی که ابروهاشونو بر میدارن
99% پدراشون جلوی چشم اینها؛
موهاشون رنگ میکردن :)))
الکی که نیست از قدیم گفتن وقتی پیش نماز بگوزه، پس نماز میرینه؛
حالا نوه این باباها چی بخوان بشن الله اعلم ...
.
.
.
.
.
یه بار آخونده پا منبر میگفت: خانوما تو محل کارشون جواب هیچ آقایی رو با بله ندن
شاید اون مرد تو دلش صیغه بخونه بعد شما رو تو دام بندازه
به همین برکت قسم اگه دروغ بگم :))))))
.
.
.
.
.
اگه مروا اسم دختره پس مرواريد يك جمله خبريه...
.
.
.
.
.
یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم،
بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره
منم سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن،
آقام بعد یه هفته با وساطتت بزرگای فامیل رام داد تو خونه،
والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت
.
.
.
.
.
یادش بخیر بچگیا
گرمایی که از جیش کردن تو خودمون موقع خواب حس میکردیم
توی آغوش هیچکدوم از این عشقای پوچ امروزی پیدا نمیشه
.
.
.
.
.
احساس قدرتی که کشتن سوسک تو جمع دخترا به یه پسر میده
کشتن اژدهای دوسر توسط همون پسر تو جمع پسرا نمیده !
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻙ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﺶ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ
ﭘﻨﻜﻪ ﺳﻘﻔﻲ ﺍﮔﻪ ﺑﻴﻮﻓﺘﻪ ﻛﻠﻪ ﻛﻴﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ! :))
(خدا شاهده منم فكر ميكردم)
.
.
.
.
.
امروز صب خوابیده بودم،مامانم طوری اومد بالا سرم بهم گفت ظهره هاااااااا
انگار مثلا تقصیر منه که ظهره!
مثلن اگه من نبودم الان شب بود نه ظهر :| والا
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺭﻭ ﺑﺎﺵ که ﺑﻪ ﺗﺘﻠﻮ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻳﻢ!
ﺑﺎﺑﻚ ﺭﻫﻨﻤﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ "ﻣﻦ ﺳﮓ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ" :||||
.
.
.
.
.
تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون درد بود که هر قدر کشیدیم پاره نشد!
.
.
.
.
.
تو این فیلم خارجیا می خوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش،
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه
پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم :|
.
.
.
.
.
وسط دعوا به مخاطب خاصم گفتم :دعوا بسه بیا تو بغلم،
گفت گه نخور بابا :|
کلا یه سری مسائل هست برعکس جواب میده،امتحان نکنین :|
.
.
.
.
.
زندگي به من آموخت که هــيچ چــيز از هيـچکـس بعــيد نيـست !
حتــــــی خودم!
.
.
.
.
.
خواهر و بردارم هر موقع همدیگه رو میبینن میزنن سر و کله ی هم،
بابام به مامانم میگه اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن!
مامانمم با دست منو نشون میده میگه اینم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن :|
خو مادر من یه بارم که نشستم یه گوشه به کسی کار ندارم شما به من گیر میدی؟ :|
.
.
.
.
.
چند روز پیش یه پست گذاشتم " دلم گرفته..."
خیلیا لایک کردن!
نمیدونم دشمنام بودن یا دوستام:|
مارک باید یه دکنه ابراز هم دردی هم اضافه کنه D:
.
.
.
.
.
رفیقم تعریف میکرد یبار یه دختره اومده مغازش گفته ببخشید
گوشیه هه ته سه وان دارید؟ (htc one)
به همین برکت قسم :|
.
.
.
.
.
انقد بدم میاد از این آدمایی که وقتی از دسشویی در میای
میخوان برن دسشویی عدا بازی در میارن :|
حالا انگار عن خودشون بوی به به میده!!
.
.
.
.
.
کبوتر با کبوتر،چیپس با ماست ... ^_^
:)))))))
سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
۱ دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
۳ دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست ؟
من : نه چطور ؟
یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم
************************
با فک و فامیل نشستیم داریم اسم فامیل بازی میکنیم.
داییم میوه با "ی" رو نوشته :
یه کیلو خیار :|
دوستان اگه با من کاری ندارین میرم که تو افق محو شم!!!
************************
همکلاسیم اومده بهم پی ام داده
دلم میخواد بمیرم ..
خوب مرتیکه مگه من عزراییلم ….؟؟ برو بمیر …..!
***********************
زندگی کردن رو باید از زودپز یاد گرفت
زیرش داره میسوزه نشسته داره سوت میزنه
***********************
گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد، رفت تو کما !
***********************
جوک طولانی !
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!
*************************
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !شوما چی؟؟؟
************************
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا
************************
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم !
***********************
جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !
***********************
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس glx وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس
پولام صفر شد بهم پول بده ایزد
با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم
از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب
ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد !
***********************
یه زور رفتم جلو در یخچال
دیدم مامانم چیزی نگفت
اومدم نشستم پای کامپیوتر
بازم چیزی نگفت
بابام از سر کار اومد کولرو روشن کرد
:|
همینجوری داشت همه چی خوب پیش میرفت
یهو از خواب پریدم
گفتم اگه شما به روز افتادین زیاد دقت نکنین
:|
***********************
رفتم تو یه وب
راجع به حیوانات بود:|
نوشته بودن از گذاشتن عکس خود در این مکان اجتناب کنی
یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
اگه وسط روز میومد روزی 2 یا شاید 3 تا اختراع رو تو کارنامم داشتم !
* * * * * * *
بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :|
* * * * * * *
من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز !
* * * * * * *
وقت خود را چگونه صرف میکنید؟
وقتم ، وقتی ، وقت
وقتیم ، وقتید ، وقتند !
* * * * * * *
تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن
که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر
* * * * * * *
مـیدونــستیـن آیا مــِـریـخــیا وخـــــتی پــاشـون پــیچ میـخــوره
زمـیـن نـمیخـورن :| مــــــِـریخ میـخــــــــــورن ! :))
* * * * * * *
معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه !
* * * * * * *
من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟
بابام نشست گریه کرد !
* * * * * * *
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ :)
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|
* * * * * * *
یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش 3 تا سطل ماست سون بخرم!
* * * * * * *
شما با خوندن این اس ام اس5 ثانیه از عمر خود را هدر دادید !
به همین راحتی
* * * * * * *
تو خونه ما اینکه بگی «شبیه باباس این اخلاقت» یه فحش خیلی زشت محسوب میشه
که فقط با خون پاک میشه !
* * * * * * *
همسر ایده آل کسی است کهPage Not Found 404 Error
* * * * * * *
یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|
* * * * * * *
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن
* * * * * * *
یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !
* * * * * * *
بابام سوزن رو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم.
اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم :|
* * * * * * *
دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد !
منم زیرش کامنت کردم :
آخه کره خر من چیکارت کردم؟؟؟
من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم O.o
* * * * * * *
این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!
* * * * * * *
تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن..زودتر خوابشون میبره ؟!
* * * * * * *
خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم
یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد
بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده :|
* * * * * * *
اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی بازی های المپیک رو داره
کـل زیر سـاخـت هـای خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه:D
* * * * * * *
ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺑﮑﻨﯽ !
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺑﮑﻨﯽ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮﻭ ﺟﻬﻨﻢ !
ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺼﺎﻑ ﻧــﯿــﺴــ
نخوندم اگه خوب بود نظر بدید
همه شبیه هم نیستند!
برف برای دستهای یخ کرده کودکان روستا نه زیباست نه رمانتیک!
.
.
.
.
.
اگه تونستی بدون اینکه کسی رو لمس کنی عاشقش بشی
اون موقع می فهمی لـــیـــاقـــت عـــشــــقــــو داری!
.
.
.
.
.
به امید روزی که بتونیم درخت پاستیل بکاریم! :))
.
.
.
.
.
تو اتوبوس موقع حرف زدن با تلفن دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکنن که
بضی وختا حتی تصمیم میگیرم بزنم رو اسپیکر!
.
.
.
.
.
همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره،
انگار شتر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه!
.
.
.
.
.
ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته :|
.
.
.
.
.
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم،یهو مامانم هولم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!
میگم چرا اینجوری می کنی؟ میگه قوز نکن!
من : :|
قوز : :|
دخترای بیننده : =)))))))
.
.
.
.
.
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه بهم دارو داد! :))
.
.
.
.
.
یه بارم زنگ زدم خونه دوس دخدرم باباش جواب داد،منم الکی گفتم منزل جعفری؟
اومد زرنگی کنه گفت بفرمائید با کی کار داشتید؟!
گفتم مرتیکه دیوث گــ ـــوه میخوری پول نداری تو حسابت چک میکشی
یا تا ظهر پول میریزی حساب یا دهنتــــــو سرویس میکنم مامور میارم جلبت میکنم!
همینجوری که داد میزدم دیدم میگه عاغا بخدا حواسم نبود
اشتباه گرفتید منزل جعفری نیس یهو گوشیو قطع کرد!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:)))))))))))
بیخود نیس میگن بهترین دفاع حملست =))
.
.
.
.
.
با يکي آشنا شدم ... پرسيد بچه کجا هستي؟؟؟
گفتم تهران ...
تيغ در آورد رگشو زد .... گفتم آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟
... تو آخرين لحظات مرگش گفت
من هميشه آرزو داشتم فداي بچه هاي تهران بشم. :)))
تهراني ها موج مکزيکي با هم اووووووووووووووو
.
.
.
.
.
این هم شد دولت عاخه؟
همه تحصیلکرده با مدرک اصل خارجی،همه مودب،همه حموم رفته،
همه لباس مرتب و تمیز،همه با تربیت،همه فیس بوک و توئیتر و شبکه های اجتماعی،
همه خارجی بلد،سوژه از جا بیاریم؟ :))
.
.
.
.
.
ینی اگه فیسبوک و توییتر نبودن
میشد هنوز دخترارو با پخش کردن عکسشون تهدید کرد مثه قدیما؟ :))
.
.
.
.
داوود بهبودى هميشه جورى سرحاله انگار فردا تعطيله :|
.
.
.
.
.
زمان ما سرسره های آهنى و زنگ زده ی داغ،زخم شدن پا با لبه هاش
و تهش هم پرتاب شدن رو قلوه سنگهاى پارك بود...
سرسره هاى بچه هاى الان مشقاشونم مينويسه!
والا به غرعان :|
.
.
.
.
.
اينترنت ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ،ﮐﺎﺵ لااقل ﺑﯿﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ!
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻢ D:
.
.
.
.
.
الان یه دختره تو فیسبوک ادم کرد،نه عکس داره نه مطلبی تو پروفایلش گذاشته!
2 تا فرندم بیشتر نداره!
ینی کی میتونه باشه این وقته شب؟! :|
.
.
.
.
.
کسى که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت
به هیچ وجه درک درستى از گشنگى نداشته !
دیوث :|
.
.
.
.
.
من نمیدونم چه حکمتیه وقتی نذری داریم همه ی همسایه هامون مهمون دارن ! :|
.
.
.
.
.
دقت کردین وختی سره کلاس استاد یکی رو ضایع میکنه
کلی کیف میکنیم و احساس بچه مثبتی بمون دست میده؟ :))
.
.
.
.
.
بچه که بودم مثلن میخواستم واسه خودم فال حافظ بگیریم،نیت میکردم مثلن معدل این ترمم چند میشه
یا امتحان فردامو چند میگیرم!!
بعد فال در می اومد به او میرسی یا کسی تورا دوست دارد،یا در عشق ناکامی و از این حرفا!
منم همیشه با خودم فک میکردم چه ربطی داره؟
و حافظ که اینقدر فالش چرت و پرت در میاد مردم چرا اینقدر بهش اعتقاد دارن!!
.
.
.
.
.
ب سلامتیه لبخندی که کمکت میکنه تا برای همه توضیح ندی حالت داغونه!
.
.
.
.
.
مقایسه مهربونی تير ماهیا با بقیه ماه های سال
مثل مقایسه پورشه با دوچرخه است
یعنی تا این حد ما مهربونیم
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ:ﺳﻼﻡ ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﻧﺎﻥ ﺑﺨﺮﯼ ؟
ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ:ﺁﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻧﻮﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﺳﺎﻧﺪ
ﻭ ﺍﺯ ﺷﺎﺗﺮ ﻃﻠﺐﻧﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮐﺮﺩ
ﭘﺪﺭ ﺍﺯ ﺷﺎﺗﺮ ﭼﻨﺪ ﻋﺪﺩ ﻧﺎﻥ ﻃﻠﺐ ﮐﻨﻢ ؟
ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ:ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﻣﻨﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﮔﺮ ﺟﺮﺃﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ
بعدم ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ....با ابلفضل.بدبخت شدم
.
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻡ طرف apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ که ﻓﻘﻂ ﻋﻜﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮ ﺁﻳﻴﻨﻪ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ لایک بخوره!
یکی نیس بگه به چه قیمتی دیوث؟ :|
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﺱ ﺧﻮﺷﮕﻞ و خوش هیکل باشه،
اخلاقش با لواشک و پاستیل و پفک درست میشه!! :))
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻳﻦ ﺭﺍﺑﻄﺘﻮﻥ یه مدت زمان ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻫﺮﺩﻭﺗﻮﻥ ﺳﺎﻋﺖ 11 ﺑﺨﻮﺍبین ﭼﻮﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻓﻘﻂ ﭘﺎﭼﻪ ﮔﻴﺮﻳﻪ :
یه روز مونده به پایان عمرم، استقلالی می شم
تا وقتی از دنیا رفتم، یه استقلالی از روی زمین کم بشه نه یه پرسپولیسی!
.
.
.
رفتم مغازه میگم cd دارید؟
میگه خام؟
پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر!!!!
.
.
.
چــقد این پسرای فـآمیلمون خـر شانسن:|
واقعن خوش شانسن که من فامیلشونم:|
هعـی خدا . . کوفتشون شه اصن
.
.
.
مامان بزرگم داشت خاطره خواستگاری شو تعریف میکرد رو کرد به مامانم گفت اشرف یادته بابات امده بود خواستگاریم :|
هیچی دیگه خونه رفت رو هوا منم الان از تو مریخ براتون پست میزارم
.
.
.
دوستان شومام عین من شبا وختی مسواک میکنین
بعدش عین مونگلا تو آیینه به خودتون میخندین؟؟؟؟
یا فقط من این ناهنجاریو دارم؟؟؟؟:دی
.
.
.
مادر بزرگ : نوه گلم ببین تلویزیون چشه ؟ فکر کنم سوخته؟
نوه (مهندس برق) : چشم .....(تلویریون باز می کنه بعد 2 تا 3ساعت ور رفتن)
مادر بزرگ : (یه لیوان شربت میدهه به نوه) درست می شه؟
نوه : نمی دونم دارم نگاه می کنم . عزیز چرا انقدر شربته گرمه؟
مادر بزرگ : نوه گلم یه هفته اس براقامون رفته.
.
.
.
دقت کردين پسراکه وبلاگ ميسازن
توي پروفايلشون شماره موبايلشونم ميزنن!؟!؟!؟
.
.
.
میدونی فرق تو با خوشگلا چیه؟
فقط اینه که تو زشتی!!!!!!!!!
.
.
.
دقت کردین وقتی با دوستتونین میخواین یه چیزی بگین
یادتون میره اونوخ هرچی به مغزتون فشار میارین یادتون نمیاد
حالا تا میرسین خونه یادتون میافته....
لامصب بد دردیه
.
.
.
ناخن گیر تنها چیزیه که تا به امروز تکنولوژی روش اثر نذاشته :|
.
.
.
اعتراف میکنم که یه بار سه تا سگ دنبالم کردن ، وقتی دیدم سرعتشون از من بیشتره و دیر یا زود بهم میرسن !
برگشتم دویدم سمتشون ، اون سه تا هم هنگ کردن ! ترمز زدن با نیم متر خط ترمز ! بعد سه تایی شروع کردن به فرار کردن !
احتمالا پیش خودشون گفتن این دیگه چه خریه !
بعد از این واقعه تا مدتها احساس ابهت میکردم
.
.
.
جذابیت و خوش تیپ بودن
هیچ تفاوتی تو زندگی آدم ایجاد نمیکنه ...
مثلا زندگیِ من الان با شماها چه فرقی داره؟؟؟
.
.
.
عرض کنم خدمتتون که یه تیتاپ 100 تومنی داریم،
یه 300 تومنی....
فرقشونم با هم اینه که، 300 تومنیه جلدش بزرگ تره.
.
.
.
فقط یه ضد حال بزنم
فقط یه لحظه عصر روز ۳۱ شهریور رو تصور کنین...
.
.
.
ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﮔﻠﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
█████ ████ █████ █████ █████
|: ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺭﺍ ﺧﺮﺍﺵ ﺩﻫﯿﺪ
ﺗﺸﮑﺮ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺻﻠﻦ ﻗﺎﺑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ...
.
.
.
یه نصیحت میکنم حال کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به هم نخندین بیایین با هم به پسرا بخندیم
دخترا هوامو داشته باشین:/
.
.
.
هویجه با مامانش میره بیرون، تو راه دسشوییش میگیره میگه :مامان، مامان، آب هویج دارم!!!:)))))
.
.
.
یادمه سال دوم دبیرستان که بودیم نزدیک مدرسمون ی هایپر مارکت زدن
با 14 نفر دیگه به یکباره رفتیم داخل بعد حالا که نگا کردیم دیدیم جمعا رو هم فقط 100تومن بیشتر
نداریم رفتیم ی لواشک گرفتیم وقتی داشتیم حساب میکردیم فروشنده ی جوری نگامون کرد که
می خواستیم بریم تو افق محو شیم اما متأسفانه افق پر شده بود رفتیم تو عمود محو شدیم
.
.
.
من معتقدم این آقا پسرایی كه ریششون كامل سبز نشده بیانُ آقایی كنن و ته ریش نذارن
من از همین تریبون ازشون مچكر میشم
.
.
.
این!
نه، این یکی!
نه دیگه این!
خداوکیلی روی این یکی برم دیگه....
من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم :)))
از غضنفر می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !
بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟
نه!
الهی چرا مُرده؟
غضنفر میره کارواش بهش میگن پس ماشینت کو؟میگه راه نزدیک بود پیاده اومدم
جوک جدید 1836,جوک جدید,جوکستان فیس بوک,جوکستان,جوک جدید,جوک جدید 11
برچسب‌ها: جوک جدید 1836, جوک جدید, جوکستان فیس بوک, جوکستان, جوک جدید 11
+ نظــر بدهيـــد
جوك غضنفر 1807
غضنفر به زنش ميگه ميدوني فرق تو با بز چيه ؟
زنش ميزنه زير گريه قهر ميكنه . غضنفر بهش ميگه غلط كردم هيچ فرقي ندارين !!!!!!
جوك غضنفر 1807,جك غضنفر,جوك زناشويي,جوك
برچسب‌ها: جوك غضنفر 1807, جك غضنفر, جوك زناشويي, جوك
+
جوك هاي جديد مهر 91
غضنفر داشته خرما خیرات میكرده،حیف نون میاد یه مشت برمیداره.غضنفر میگه:1نفر مرده،اتوبوس كه چپ نكرده...
جوك هاي جديد مهر 91,جوك 92,جوك جديد,جوك,سايت جوك,جوك باران,سايت اس ام اس
برچسب‌ها: جوك هاي جديد مهر 91, جوك 92, جوك جديد, جوك, سايت جوك, جوك باران, سايت اس ام اس
+
جوك هاي جديد غضنفري 1804
غضنفر میره امتحان گواهینامه،افسر ازش میپرسه اگه سر یه چهارراه 1دوچرخه سوار،1آمبولانس،1ماشین آتش نشانی و 1لندرور باشه،به ترتیب كدومشون باید برن؟غضنفر میگه:اول آمبولانس،بعد ماشین آتش نشانی،بعدشم دوچرخه.افسر میپرسه پس لندروور چی شد؟!غضنفر میگه:همون اول رفت...
جوك هاي جديد غضنفري 1804,جوك غضنفري,جوك,جوك جديد خفن,جوك هاي خقن,
برچسب‌ها: جوك هاي جديد غضنفري 1804, جوك غضنفري, جوك, جوك جديد خفن, جوك هاي خقن
جوك غضنفر 1803
يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي !
جوك غضنفر,جوك جديد,جوك غضنفري,جوك هاااي جديد,جوك هاي غضنفر
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك جديد, جوك غضنفري, جوك هاااي جديد, جوك هاي غضنفر
جوك غضنفري 1801
غضنفر با دوست دخترش ميرن پارك غضنفر ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت احمق من زردآلوام نه كاج ...
جوك غضنفري 2020,جوك غضنفر,جوك غضنننفر جديد,جوك خواستگاري
برچسب‌ها: جوك غضنفري 2020, جوك غضنفر, جوك غضنننفر جديد, جوك خواستگاري, جوك سال 92
جووك غضنفر
غضنفر میره کلاس انگلیسی ازش میپرسن اسمت چی؟ میگه :power god new day می پرسن معنیش چیه ؟میگه :قدرت الله نوروزی
جووك غضنفر,جوك جديد,جوك خونه,سايت جوك,جوك,جك,جوك 92
برچسب‌ها: جووك غضنفر, جوك جديد, جوك خونه, سايت جوك, جوك, جك, جوك 92
جوك غضنفر 1786
بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟
نه!
الهی چرا مُرده؟
جوك غضنفر 1786,جوك 1786,جوك 93,جوك 92,جوك جديد خنده دار
برچسب‌ها: جوك غضنفر 1786, جوك 1786, جوك 93, جوك 92, جوك جديد خنده دار
جوك جديد غضنفر 1784
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
جوك جديد غضنفر 1784,لطيفه غضنفري,جوك باحال,جوك غضنفر
برچسب‌ها: جوك جديد غضنفر 1784, لطيفه غضنفري, جوك باحال, جوك غضنفر
جك غضنفري 1782
غضنفر سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجره فولادی و كلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یك ساعت خبر میرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، غضنفر یك كم دست و پا میزنه، بعدِ یك مدت داد میزنه: یا حضرت ابوالفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!
جك غضنفري 1782,جوك 1782,جوك جديد,جوك خنده دار,لطيفه خنده دار
برچسب‌ها: جك غضنفري 1782, جوك 1782, جوك جديد, جوك خنده دار, لطيفه خنده دار
جوك غضنفر 1781
غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن كه: جواب خیاره، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده ایه!
جوك غضنفر 1781,جوك غضنفر 1781,جوك غضنفر,جوك غضنفري,جوك جديد,جوك باحال,جوك خفن,جوك و لطيفه,لطيفه جديد,جك
برچسب‌ها: جوك غضنفر 1781, جوك غضنفر, جوك غضنفري, جوك جديد, جوك باحال, جوك خفن, جوك و لطيفه, لطيفه جديد, جك
جوك غضنفر 1780
غضنفر ساندویچ فروشی داشته، یك روز یك بابایی میاد میگه: قربون یك ككتل بده، فقط بیزحمت توش گوجه نذارید. غضنفر میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نذارم؟!!
جوك غضنفر 1780,جوككك غضنفري 1780,جك غضنفري 1780,جك غضنفر 1780
برچسب‌ها: جوك غضنفر 1780, جوككك غضنفري 1780, جك غضنفري 1780, جك غضنفر 1780
جوك غضنفر 1764
مناجات حیف نون با خدا.خداوندا گناهان مرا فقط تو دیدی توهم شتر دیدی ندیدی!
جوك غضنفر 1764,جوك غضنفر,جوك 92,جـــــــــــــــــــوك غضنفر
برچسب‌ها: جوك غضنفر 1764, جوك غضنفر, جوك 92, جـــــــــــــــــــوك غضنفر
جوك غضنفر
غضنفر:آقا این همسایه مون ساعت ۲ نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟ غضنفر:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می کردم.
جوك غضنفر,جوك غضنفر 91,غضنفري 92
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك غضنفر 91, غضنفري 92
جوك غنضفر 1761
غضنفر از دوستش میپرسه توکه چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره.میگه پس چرا خواننده میخونه توکه چشمات خیلی قشنگه..!
جوك غنضفر 1761,جوك جديد,جوك جديد 91,جوك جديد خنده دار غضنفر
برچسب‌ها: جوك غنضفر 1761, جوك جديد, جوك جديد 91, جوك جديد خنده دار غضنفر
جوك هاي غضنفر 1760
اگه گفتین غضنفر به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!
جوك هاي غضنفر 1760,1760,جوك 1760,جوك جديد,جوك غضنفري,جوك 92 خنده دار,جوك 176092
برچسب‌ها: جوك هاي غضنفر 1760, 1760, جوك 1760, جوك جديد, جوك غضنفري, جوك 92 خنده دار, جوك 176092
جوكـــ غضنفري 1759
غضنفر تو کیوسک تلفن بوده، بیرون که میاد ازش می‌پرسند سالمه؟ میگه: سالمه فقط آفتابه نداره !
جوكـــ غضنفري 1759,جوك غضنفري 92,جوك غضنفري خفن,جوك هاي غضنفر 91
برچسب‌ها: جوكـــ غضنفري 1759, جوك غضنفري 92, جوك غضنفري خفن, جوك هاي غضنفر 91
جوك غضنفر 1758
فکر عمیق غضنفر .. همیشه سعی کن مثل سنگ توالت انقدر بامردم روراست باشی که هر چی تو دلشونه برات بریزن بیرون
جوك غضنفر 92,جوك غضنفر 1758,جــــــــــــــــــوك غضنفر,جوك جديد 93
برچسب‌ها: جوك غضنفر 92, جوك غضنفر 1758, جــــــــــــــــــوك غضنفر, جوك جديد 93
جك غضنفر 1756
به غضنفر ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشند. ميگن: مطمئني؟ ميگه: صد در صد !!
جك غضنفر 1756,جك,جك 92,جك غضنفر 91,جك جديد 92
برچسب‌ها: جك غضنفر 1756, جك, جك 92, جك غضنفر 91, جك جديد 92
جوك غضنفر 1754
یه روز قضنفر به دوست دختر خارجیش میگه ilove yuo دوست دخترش میگه ilove you tooقضنفر میگه ilove you 3دوست دخترش میگه what?قضنفر میگه کیلووات . مگاوات. ترا بايت ...
جوك غضنفر 1754,جوك,جوك,جوك جديد
برچسب‌ها: جوك غضنفر 1754, جوك, جوك جديد
جوك غضنفري 1753
غضنفرمیره سینما فیلم ترسناک میبینه..همه فرار میکنن جز غضنفر..ازش میبرسن تو جرا هنوز نشستی میگه دست به من نزنید من ریدم ...
جوك غضنفري 1753,جوك جديد,[,;,[,; [ndn,[;;;,جوك
برچسب‌ها: جوك غضنفري 1753, جوك جديد, [, ;, ; [ndn, [;;;, جوك
جوك غضنفر 1752
نامزد غضنفر: اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم
غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننت بمیر واسه ما مشکل درست نکن!
جوك غضنفر,جوك غضنفري,جوك غضنفر 92,جوك غضنفر,جوك آبان 91,جوك 91,جوك جديد,جوك متفرقه,جوك 18,جوك خفن,جوك بي ادبي
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك غضنفري, جوك غضنفر 92, جوك آبان 91, جوك 91, جوك جديد, جوك متفرقه, جوك 18, جوك خفن, جوك بي ادبي
جوك غضنفر 1320
غضنفر تو موزه لوور فرانسه خسته می شه
یه صندلی خالی می بینه میره می شینه
مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه :
آقا پاشو این صندلی ناپلئونه !
میگه : خب بابا ! هر وقت اومد بلند می شم !!!
جوك غضنفر 1320,جوك غضنفر,جوك,جوك جديد,جوك هاي غضنفر 92
برچسب‌ها: جوك غضنفر 1320, جوك غضنفر, جوك, جوك جديد, جوك هاي غضنفر 92
جوک غضنفری 1689
غضنفرميره سيرك ميگه ميخوام استخدام بشم!
ميگن چه كارى بلدى؟
ميگه بلدم اداى كلاغ رو در بيارم!
ميگن اونو كه مام بلديم:قار قــار...!بفرما بيرون...
غضنفر هم پـــ ـــرواز ميكنــه و ميــره..!:
جوک غضنفری,جوک,جوک غضنفر
برچسب‌ها: جوک غضنفری, جوک, جوک غضنفر
جوك هاي غضنفري 91
غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده.
جوك هاي غضنفري 91,جوك هاي غضنفري,جوك غضنفري,جوك غضنفر,جوك جديد,جوك 91,جوك باحال,جوك91
برچسب‌ها: جوك هاي غضنفري 91, جوك هاي غضنفري, جوك غضنفري, جوك غضنفر, جوك جديد, جوك 91, جوك باحال, جوك91
جوك خفن غضنفر
غضنفر داشته فرم پذیرش هتل رو پر میکرده، جلوی SEX ( جنسیت ) مینویسه: YES PLEASE
جوك خفن غضنفر,جوك خفن غضنفري,جوك+18,جوك بي ادبي
برچسب‌ها: جوك خفن غضنفر, جوك خفن غضنفري, جوك, 18, جوك بي ادبي
جوك غضنفري 1663
یه نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می كرده .غضنفر می ره دلداریش بده .می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه كشف و اختراع مرد .بابای تو كه هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می كنی
جوك غضنفري 1663,جوك,جوك جديد,جوك باحال
برچسب‌ها: جوك غضنفري 1663, جوك, جوك جديد, جوك باحال
جوک غضنفر 1631
غضنفر به یه یارو تصادف میکنـــــــــــه !
افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟
غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم...!
جوک غضنفر 1631,جوک غضنفری,جوک غضنفر,جک
برچسب‌ها: جوک غضنفر 1631, جوک غضنفری, جوک غضنفر, جک
جوک بی ادبی 1629
به یارو میگن اگه کار بد بکنی توی اون دنیا جلوتو میگیرن، میگه: اشکال نداره، فقط فشارش ندن
جوک بی ادبی 1629,جوک,جوک جدید,جوک خفن
برچسب‌ها: جوک بی ادبی 1629, جوک, جوک جدید, جوک خفن
جوك جديد 1570
غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره
میگن این دیگه برا چیه؟
میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !
جوك جديد 1570,جوك,جوك باحال,جوك خنده دار
برچسب‌ها: جوك جديد 1570, جوك, جوك باحال, جوك خنده دار
جوك غضنفر
غضنفر رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه.
یکی ازش میپرسه: رشته‌ات چیه؟
میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!
جوك غضنفر,جوك,جوك جديد,جوكستان
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك, جوك جديد, جوكستان
جوك جديد غضنفر
از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز”
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید…
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
جوك جديد غضنفر,جوك جديد,جوك
برچسب‌ها: جوك جديد غضنفر, جوك جديد, جوك
جوك باحال غضنفري
به غضنفر میگن تولدت مبارک، میگه: تولد شما هم مبارک !!!!
جوك باحال غضنفري،جوك غضنفري،جوك غضنفر،جوك
برچسب‌ها: جوك باحال غضنفري, جوك غضنفري, جوك غضنفر, جوك
جوك غضنفري
غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
جوك غضنفري،جوك,jok jadid,jok
برچسب‌ها: جوك غضنفري, جوك, jok jadid, jok
جوك غضنفر
جوك غضنفر,جوك جديد غضنفر,جوك جديد,جوك,سايت جوك,جك,جك 92,جوك سال 92
غضنفر می ره جهنم دمپایش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟!
جوك غضنفر,جوك جديد غضنفر,جوك جديد,جوك,سايت جوك,جك,جك 92,جوك سال 92
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك جديد غضنفر, جوك جديد, جوك, سايت جوك, جك, جك 92, جوك سال 92
جوك غضنفري
غضنفر به باباش میگه : پنکه خراب شده
باباش میگه : خوب معلومه پنج نفری زیرش میخوابین ، میخوای خراب نشه ؟!!
جوك غضنفري،جك،غضنفري،جوك غضنفر،غضنفري 2012
برچسب‌ها: جوك غضنفري, جك, غضنفري, جوك غضنفر, غضنفري 2012
جك غضنفري 1391
غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی
جك غضنفري 1391،جك غضنفري،جك،غضنفري
برچسب‌ها: جك غضنفري 1391, جك غضنفري, جك, غضنفري
جوك و اس ام اس غضنفري
از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون
جوك و اس ام اس غضنفري،جوك غضنفري،جك غضنفري،جك غضنفري
برچسب‌ها: جوك و اس ام اس غضنفري, جوك غضنفري, جك غضنفري
+
جك غضنفر
غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه
هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه
تورو الان رسوندم !
جك غضنفر،جك جديد،جوك،جديد
برچسب‌ها: جك غضنفر, جك جديد, جوك, جديد
+
جوك جديد - جوك غضنفري
سوال امتحاني غضنفر:
ضامن آهو کيست؟
جواب غضنفر: قسمتي ازبدن آهو است كه اگر آنرا بكشيم آهو منفجر ميشود!
جوك جديد - جوك غضنفري،جوك غضنفري،جوك جديد
برچسب‌ها: جوك جديد, جوك غضنفري
+
جوك غضنفر - جوك خنده دار
بر اثر شوخى غضنفر45 نفر كشته شدند! اين حادثه وقتى رخ داد كه غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش ميگفت من كى ام!
جوك غضنفر - جوك خنده دار،جوك،غضنفر،خنده دار،جوك،جوك جديد
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك خنده دار, جوك, غضنفر, خنده دار, جوك جديد
+
جـــــوك غضنفر
غضنفر میخواد به یه انگلیسی طرز تهیه دوغ یاد بده میگه:
it is a ماست
in the مشک
after شلق و پلق شلق و پلق
جـــــوك غضنفر ،جك غضنفر،جوك،غضنفر
برچسب‌ها: جـــــوك غضنفر, جك غضنفر, جوك, غضنفر
جــــــــــــوك غضنفري
به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟
میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…
میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ.ست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟
میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب این دفعه مرد ؟ میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش
جك غضنفري،جوك،جك،جوك جديد
برچسب‌ها: جك غضنفري, جوك, جك, جوك جديد
جـك خرداد 91
غضتفر داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم!
جـك خرداد 91،جوك،جوك خنده دار غضنفري،غضنفري،جوك
برچسب‌ها: جـك خرداد 91, جوك, جوك خنده دار غضنفري, غضنفري
جوك باحال غضنفري
غضنفر با بروسلی داشت میجنگید
یهو بروسلی دستشو میاره جلو میگه : پنجه عقاب
غضنفر هم شلوارشو میکشه پایین میگه : … خر!
جوك باحال غضنفري،غضنفري،جوك غضنفري،جوك،جك،جوك جديد،جوك غضنفري،سايت جــــــوك
برچسب‌ها: جوك باحال غضنفري, غضنفري, جوك غضنفري, جوك, جك, جوك جديد, سايت جــــــوك
جــــك غضنفر
غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
جــــك غضنفر،جوك،غضنفري،جوك جديد
برچسب‌ها: جــــك غضنفر, جوك, غضنفري, جوك جديد
جـــــــــك غضنفري
از غضنفر می پرسن ارتحال چی؟ میگه نمی دونم هر چیه از اسهال بدتره چون بابام گرفت مرد !
جـــــــــك غضنفري،جك،جك غضنفري 91
برچسب‌ها: جـــــــــك غضنفري, جك, جك غضنفري 91
جــــــك غضنفري باحال
از غضنفر پرسیدن احساسات متضاد به چی میگن؟ غضنفر گفت: به وقتی که مادر زنتون روی ماشین آخرین سیستمتون سقوط میکنه !
جــــــك غضنفري باحال،جك،غضنفري،جك،91،جك جالب
برچسب‌ها: جــــــك غضنفري باحال, جك, غضنفري, 91, جك جالب
جــــك،جك 91،جكـــــــــــــــــ باحال
از غضنفر میپرسن: از چه فصلی خوشت میاد میگه: از فصل جفت گیری
جــــك،جك 91،جكـــــــــــــــــ باحال،جك جالب
برچسب‌ها: جــــك, جك 91, جكـــــــــــــــــ باحال, جك جالب
جــــــــــــوك غضنفري خنده دار 91
به غضنـــــفرمیگن: در رو ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟
جــــــــــــوك غضنفري خنده دار 91،جوك غضنفري،جوك،جوك جديد،جـــــك جديد
برچسب‌ها: جــــــــــــوك غضنفري خنده دار 91, جوك غضنفري, جوك, جوك جديد, جـــــك جديد
جوكــــــــــــ غضنفري 1391
غضنفر خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
جوكــــــــــــ غضنفري 1391،جوك جديد،جوك غضنفري جديد
برچسب‌ها: جوكــــــــــــ غضنفري 1391, جوك جديد, جوك غضنفري جديد
جوك غضنفر
غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن … زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
جوك غضنفر،جوك،غضنفر
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك, غضنفر
جك غضنفري 91
غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . .
ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟
میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !
جك غضنفري 91،غضنفري،جك،جك91
برچسب‌ها: جك غضنفري 91, غضنفري, جك, جك91
جك جك جديد جك 91 جك خنده دار جك جك باحال جك
غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع می کرده و توی پلاستيک می کرده ، بين شهدا يه زخمی بوده که به زحمت ميگه من زخمی هستم شهيد نشدم . غضنفر ميگه بيا برو توی پلاستيک شهيد شدی بدبخت ! داغی نميفهمی !
جك جك جديد جك 91 جك خنده دار جك جك باحال جك
برچسب‌ها: جك جك جديد جك 91 جك خنده دار جك جك باحال جك
جـــوك جديد 91
»» یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: كمك، من شنا بلد نیستم! غضنفر داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟!!!
جـــوك جديد 91،جوك جديد،جووك،جوك خنده دار
برچسب‌ها: جـــوك جديد 91, جوك جديد, جووك, جوك خنده دار
جوك غضنفر جديد
تهرانيه داشت واسه غنضنفر خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه غضنفر مي گه : چرا؟ مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟
جوك غضنفر جديد،جوك،جك،جوك جديد
برچسب‌ها: جوك غضنفر جديد, جوك, جك, جوك جديد
د
jok,جوك،جك،جوك غنفر،جك جديد،جوك جديد،جوك
غضنفر به نامزدش گفت دوست داري فردا شب با هم غذا بخوريم نامزدش با اشتياق فراوان گفت : البته ، با كمال ميل !
غضنفر : خوب به مادرت بگو غذا درست كنه من فردا شب ميام خونتون !
jok,جوك،جك،جوك غنفر،جك جديد،جوك جديد،جوك
برچسب‌ها: jok, جوك, جك, جوك غنفر, جك جديد, جوك جديد
جوك غضنفر
غضنفرخدا میره ژاپن مسافرکشی میکنه ، هر کی سوار میشه میگه وای تو که تازه پیاده شدی !!
جوك غضنفر،جوك،غضنفر،جوك جديد
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك, غضنفر, جوك جديد
جوك جديد
از غضنفر مي پرسن اين خط وسط قرصها واسه چيه؟ ميگه واسه اينه كه اگه قرص با اب نرفت پايين با پيچگوشتي بكنيمش تو!
جوك جديد،جوك،جديد،جديد
برچسب‌ها: جوك جديد, جوك, جديد
جك غضنفر
غضنفر اينا سفينه ميسازن كه برن خورشيد.بهشون ميگن:آخه خرها...كي ميره اونجا؟!ذوب ميشين...!ميگن:حساب اونجاش هم كرديم،طوري تنظيم كرديم كه شب برسيم اونجا.
جك غضنفر،جوك،غضنفر،جوك جديد
برچسب‌ها: جك غضنفر, جوك, غضنفر, جوك جديد
+
جوک غضنـــــــــــــــــــــــفر
غضنفر داشته از کنار یک چاه رد میشده میبینه یکی از ته چاه داد میزنه کمک کنید, تو رو خدا کمک کنید... غضنفر جواب میده اخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟
جوک غضنـــــــــــــــــــــــفر،جوک،غضنفر،جوک جدید
برچسب‌ها: جوک غضنـــــــــــــــــــــــفر, جوک, غضنفر, جوک جدید
جــوك غضنفري
غضنفر دل پيچه داشته ميره دكتر،دكتر ازش ميپرسه اسهال هم داري؟غضنفر ميگه:تا دلت بخواد...
جــوك غضنفري،جوك،غضنفر،جوك جديد
برچسب‌ها: جــوك غضنفري, جوك, غضنفر, جوك جديد
جوك جديد,جوك,جك,جوك هاي جديد,جوك باحال,جك,جــــــــــــــــــــوك
غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره
خودش یکی !
جوك جديد,جوك,جك,جوك هاي جديد,جوك باحال,جك,جــــــــــــــــــــوك
برچسب‌ها: جوك جديد, جوك, جك, جوك هاي جديد, جوك باحال, جــــــــــــــــــــوك
جوك غضنـــــفر خنده دار 91
اين ایرانی ها يه مسابقه مهارت شمشير زني ميذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه ....
اول ميره سراغ نفر سوم:
شما چي شد که نفر سوم شدي ؟
نفر سوم یه مگس رو تو هوا با شمشير دو نصف ميکنه .....
خبرنگاره ميره سراغ نفر دوم . نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون ميده با شمشير تو هوا دوتا بالشو میزنه ....
خبرنگار هاج و واج مي مونه که نفر اول چه شاهکاريه ؟
به نفر اول که غضنفر بوده ميگه شما چه مهارتي نشو ن دادي؟ غضنفر يه مگس نشونش ميده با شمشير تو هوا مگس رو ميزنه...مگسه اول ميفته زمين بعد بلند ميشه دوباره پرواز ميکنه...
خبرنگارمیگه ...اين که رفت!
غضنفر میگه رفت ... ولی دیگه هیچوقت بچه دار نمیشه ....
جوك غضنـــــفر خنده دار 91،جوك،غضنفر،جوك غضنفر
برچسب‌ها: جوك غضنـــــفر خنده دار 91, جوك, غضنفر, جوك غضنفر
بر اثر شوخى غضنفر45 نفر كشته شدند! اين حادثه وقتى رخ داد كه غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش ميگفت من كى ام!
جوك غضنفر،جوك،جوك جديد،جك
برچسب‌ها: جوك غضنفر, جوك, جوك جديد, جك
جـــــ و ك
وقتی خدا حیف نون رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم خدا گفت نه فرار کنید تو دستش سنگه
جـــــ و ك،جك،جوك،جديد،جوك
برچسب‌ها: جـــــ و ك, جك, جوك, جديد
جـــــوكــــــــ ـــ ــ ـ
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه !
جـــــوكــــــــ ـــ ــ ـ،جوك،جك،جوك جديد
برچسب‌ها: جـــــوكــــــــ ـــ ــ ـ, جوك, جك, جوك جديد
جــــوك،جوك جديد،جــــــــــوك 91،جك،جوك،جك خنده دار،جوكستان،جوك،جك،جوك باحال
غضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟
میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !
جــــوك،جوك جديد،جــــــــــوك 91،جك،جوك،جك خنده دار،جوكستان،جوك،جك،جوك باحال
برچسب‌ها: جــــوك, جوك جديد, جــــــــــوك 91, جك, جوك, جك خنده دار, جوكستان, جوك باحال
جوك،جك،جديد
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیات
مامانم اومده فرمون میده.... بیا.... بیا.... بیا.... بیا .... نیا !! لوله آب شیکست
جوك،جك،جديد،جك جديد
برچسب‌ها: جوك, جك, جديد, جك جديد
جوك جديد،جـــــــــــك
به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن !
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا !!
جوك جديد،جـــــــــــك،جوك،جك،جوك،جديد
برچسب‌ها: جوك جديد, جـــــــــــك, جوك, جك, جديد
از غضنفر میپرسن تا حالا مربا بالنگ خوردی¿? میگه من که همیشه با دست خوردم!!
س ام اس سنگین و تیکه دار جدید
دور گردنش شال پیچیدند و سرش کلاه گذاشتند و رفتند
کسی نفهمید همین محبت ها آدم برفی را آب کرد
کاش دنیا چند ثانیه خفه می شد
تا من با خودم گپی بزنم
به هرکس عاشقی که می نگرم در شکایت است
درحیرتم که لذت دنیا به کام کیست؟
مراقب باش به چه کسی اعتماد می کنی
شیطان هم یک زمانی فرشته بود …
حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!
به غضنفر یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!
به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفر دارد، خطر پرتاب سنگ!
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!
حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟
یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای
دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !
اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!
اگه تتلو یه جمله درست تو عمرش گفته باشه قطعا همینه :
" یـاد گـرفـتـیـم حسادت رفـیـــق از رقـابت رقــیـبـا خـطـرنـاک تــــره ... "
.
.
.
.
.
شمام وختی بچه بودین به خاطر کمبود امکانات
از سرنگ به عنوان تفنگ آبی استفاده میکردین؟ :))
.
.
.
.
.
اعتراف میکنم دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود:
تنها قمر کره زمین؟
من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!!
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﭘﯿﮑﺎﻥ ۵۷ ﮐﻪ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﺒﻘﺖ ﮔﺮﻓﺖ ,
چون ﻣﺎﺷﯿﻦِ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﻭﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻣﯿﺮﻩ ...
.
.
.
.
.
دلم میخواد یه دوست پسر جیگر داشته باشم،
بعد تو هر جمعی که میخوام قسم بخورم،
به دوست پسرم اشاره کنم،
بگم: به این برکت قسم
(البته ميگم)
.
.
هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^
.
.
.
.
الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
.
.
.
.
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
.
.
.
.
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!
.
.
.
.
پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد
گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟
گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!
.
.
.
.
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !
.
.
.
.
۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن
.
.
.
.
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!
.
.
.
تركه توی كوپه قطار با یك خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و تركه تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، كاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. تركه میگه میخوایی خانم امشب فرض كنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه كه همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. تركه میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار 
زندگی مثل بازی شطرنجه... البته توخیلی بچه ای، برو همون منچتو بازی كن!
زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!
می دونی فرق تو با میرزا نوروز چیه؟
میرزا نوروز پول داشت، کفش نمی خرید، تو موبایل داری SMS نمی دی!
مخصوص نیمه شب:
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!
09351234567 این شماره پینوکیو است، بهش زنگ بزن ببین چه طوری آدم شده، شاید تو هم آدم شدی!
#####0>==<#####
فکر کردی الان می گم این منم که از دوری تو روی ریل قطار خوابیدم؟ اگه گوشیتو 90 درجه به سمت چپ بچرخونی می بینی که دارم از نردبان ترقی بالا می رم.
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
ترکه میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!
از ترکه می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم... دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی...
زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
از ترکه می پرسن باد صدادار چه شكلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
ترکه یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد
كوچیك كه بودیم تنها كفشامون رو اشتباه می پوشیدیم ، اما حالا چی؟ حالا كه بزرگ شدیم تنها كار درستمون پوشیدن كفشامونه
دستم بوی گل می داد. مرا به جرم چیدن گل محکوم کردند، اما هیچکس فکر نکرد که من شاید یک گل کاشته باشم.
بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره، بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوستش داری
عكستو زدم جای ساعت دیواری از اون موقع به بعد تو شدی تمومه لحظه هام
ترکه برای درد بیضـه میره پیش دکتر:دکتر به اونجاش دست میزنه میگه: الان چه حسی داری؟ ترکه میگه: دوستت دارم دکتر جون بمال
اولین دوره المپیک لرها، موسوم به "لرمپیک" با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ
ترکه یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده
خیلی سخته توی پاییز با غریبی آشنا شی اما وقتی که بهار شد یه جوری ازش جدا شی خیلی سخته یک غریبه به دلت یک وقتی بشینه بعد اون بگه که هرگز نمی خواد تو رو ببینه
اگه از تو ننوشتم ، فکر نکن سرم شلوغه توی زندگی یه وقتا ، تنهایی رمز عبوره اگه از چشمات گذشتم ، فکر نکن عاشق نبودم مطمئن باش توی دنیا ، دل به تو سپرده بودم .
ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه" خدا تومن" میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده
رشتیه با خانمش دعواش میشه, قهر می کنه دست بچه هاش رو می گیره که بره ,خانمش میگه با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری
هر وقت تنها شدی ستاره ها را بشمار اگه کم اومد .قطر های بارانو را بشمار .اگه بند اومد رو رفا قت من حساب کن که نه کم میاره و نه بند میاد
نظریهء یک جامعه شناس ترک :آدما 3 دسته هستند : دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم
انواع قهوه : 1- شیرین مثل لبات 2 - رقیق مثل قلبت3- تلخ مثل دوریت
بیــا تا از همــه دنیا رهـا شیـم بیا مانند روح آدما شیم بیاتا از میون این همه درد یه درمونی واسه دیوونه ها شیم بیــا تا از میون این ضوابط یه پارتی ای واسه رابطه ها
بغض بزرگترین نوع اعتراضه.اگه بشکنه دیگه اعتراض نیست التماسه
ایرانسل در آینده ای نزدیک:
.
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
.
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
.
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
.
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
.
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !
.
.
.
.
جوک جدید
.
منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه :
این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی !
.
.
.
.
جوک جدید
.
.
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
.
.
.
.
دنیاى خنده داریه ، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار
.
اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن !
.
.
.
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
.
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت بد بی راه نده !
.
.
.
.
سایت جوک سایت جوکستان
.
.
هربار به خودم میگم امشب یه شام سبک میخورم
.
ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده !
.
.
.
طنز جوک جدید جک
.
.
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
.
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
.
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم !
.
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
.
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ
.
ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
.
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
.
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
.
ﻫﻤﺴﺮ:
.
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
.
ﺷﻮﻫﺮ :
.
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ !
.
.
.
.
.
.
جوک جک جوک جدی جکستان جوکستان
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ :
.
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
.
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
.
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
.
… … ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
.
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
.
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
.
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
.
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
.
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!
.
ديشب پشت چراغ قرمز ميدون بوديم
ديدم افسر داره يکيو جريمه ميکنه که از چراغ قرمز قبلي رد شده
يارو گفت سرکار ننويس نديدمت !
.
.
.
پسره 5 سالشه از باباش تبلت ميخواد
والا ما 4 سالمون بود دستمونو گاز ميگرفتيم
که جاش بمونه شبيه ساعت مچي بشه
به قدري کيف ميکرديم انگار ساعت سواچ دستمونه 
.
.
.
هر دفعه که سوار مترو ميشم
مي‌فهمم که چرا وقتي بچه بوديم صندلي بازي ميکرديم !
.
.
.
اعتراض یک خانم:
شما آقايوني که ادعاي پارک دوبل داريد
فسنجون هم بلدين بپزين !؟
.
.
.
يه سري لذت ها هم مختص ايرانه
مثلا يه پول پاره‌پوره رو يجوري به يه راننده‌اي، بقالي…
بدي ازش خلاص شي. آدم احساس پيروزي ميکنه D:
.
.
.
دوستم تعريف ميکرد هروقت مي خواسته بره حموم گوشيشو قفل ميکرده
بعد ميرفته يک روز که از حموم مياد ميبينه خواهر کلاس اول دبستانيش
گوشيرو گرفته جلو نور تا از جاي انگشت رو گوشي رمزشو پيدا کنه D:
ما کجااااااا و دهه هشتادي ها کجاااااا !
ديشب پشت چراغ قرمز ميدون بوديم
ديدم افسر داره يکيو جريمه ميکنه که از چراغ قرمز قبلي رد شده
يارو گفت سرکار ننويس نديدمت !
.
.
.
پسره 5 سالشه از باباش تبلت ميخواد
والا ما 4 سالمون بود دستمونو گاز ميگرفتيم
که جاش بمونه شبيه ساعت مچي بشه
به قدري کيف ميکرديم انگار ساعت سواچ دستمونه
.
.
.
هر دفعه که سوار مترو ميشم
مي‌فهمم که چرا وقتي بچه بوديم صندلي بازي ميکرديم !
.
.
.
اعتراض یک خانم:
شما آقايوني که ادعاي پارک دوبل داريد
فسنجون هم بلدين بپزين !؟
.
.
.
يه سري لذت ها هم مختص ايرانه
مثلا يه پول پاره‌پوره رو يجوري به يه راننده‌اي، بقالي…
بدي ازش خلاص شي. آدم احساس پيروزي ميکنه D:
.
.
.
دوستم تعريف ميکرد هروقت مي خواسته بره حموم گوشيشو قفل ميکرده
بعد ميرفته يک روز که از حموم مياد ميبينه خواهر کلاس اول دبستانيش
گوشيرو گرفته جلو نور تا از جاي انگشت رو گوشي رمزشو پيدا کنه D:
ما کجااااااا و دهه هشتادي ها کجاااااا !
یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره 12 كالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره
---------
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
---------
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس ... چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن
---------
اندر حکایت اختلاس بزرگ:شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!»
---------
خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!
---------
یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!
---------
خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهاییکه ایمان آورده اند یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !!
---------
راز موفقیت چیست؟ "تصمیم گیری درست".
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست می آید؟ "از تصمیم گیری های غلط !!
---------
پس از مرگ از شخصی پرسیدند :
جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
ندایی از عرش برآمد که :
بدبخت ایرانیه ،
ولش کنین ،
برین سراغ سوال بعدی....
---------
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه
---------
امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم... خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک...
---------
خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج میشن!
---------
عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
!!!!! والاااااااا چه کاریه..
---------
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت
---------
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم
---------
پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!
---------
دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد
---------
یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که : "یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"
---------
بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا,برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه,برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن.!!!
---------
سیب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد،
و در آخر نظر آقای استیو جابز - رئیس کمپانیAppLe - رو به خودش جلب کرد
'
بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه
منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند
یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
.
.
.
من از بچگی 1ستاره رو نشون کردم تو آسمون
میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست 
)
.
.
.
.
بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم:
پاشو کولر رو خاموش کن!
.
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
آقا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده
باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه
مسئولین کجایید !؟
.
.
.
.
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم
نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بذارم !
.
.
.
دقت کردین !؟
زیباترین حالت یخچال وقتیه که الویه توش داره !
.
دختر عموم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط میکرد:|
گفتم این دیوونه بازیا چیه؟
گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره
میخوام ببینم مخلوطش میتونه ادم وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟
:|
به نظرتون امیدی برا خوب شدنش هست؟
دکترا که جوابش کردن :))
.
.
.
.
نکته غم انگیزش اینجاست که میخواد این مخلوط رو بده من بخورم :))
.
.
.
.
.
اس ام اس داد : پدرام جان سر را خود یک عدد ماست بگیر و به خانه بیاور!!!
منم که خواستم یه ذره سر به سرش بذارم
جواب دادم :
چشم پدر چه نوع ماستی برای میل کردن مد نظر دارید؟؟
آیا ایا ماست سون میتواند مطابق سلیقه ی خاص شما باشد؟
یا گونه ی دیگری خریداری کنم؟
زنگ زد بهم گفت کره خر ادای منو در میاری؟؟ فقط منتظرم برسی خونه میدونم چیکارت کنم!!
.
که اورده بودن گوششو شستشو بدن اومد ازم پرسید :
عمو تو میدونی گوش رو چطوری شستشو میکنن؟ ^_^
گفتم اره عزیزم گوشت رو با چاقو میبرن بعد میذارن 2 روز تو آب و صابون
بعدشم با نخ و سوزن وصلش میکنن
اغا یه جیغی زد که زمین زیر پام لرزید
منم که مثل همیشه صحنه ی جرم رو ترک کردم
یه بار یه نفر اومد در خونمون واسه تبلیغ جارو برقی،
تا در رو باز کردم اومد داخل یه گونی پشکل ریخت رو قالی و گفت
اگه جارو برقی شرکت ما نتونست این پشکل ها رو جمع کنه
خودم حاضرم همشونو با سـس بخورم!!!!
پرسیدم سس قــرمــز یا سـفـیـد ؟
پرسید چرا اینو میگی؟؟؟؟
گفتم آحه 2 روزه برق خونه ی ما رفته
ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ... يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ... اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش ميزنم ... ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ... اونوخ شما اينجوري !!!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
هیچ لذتی اندازه ی این که یه بچه ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بقلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
از دار و ندار دنيا6 7 تا دوست دختر دارم يكي از يكي شكاك تر
اصن داغونما..
*********جوک های جدید و خنده دار**********
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ دوست دخدر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،
ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،
ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ...
ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ ^_^
*********جوک های جدید و خنده دار**********
ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ ... ؟؟؟؟
*********جوک های جدید و خنده دار**********
دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه؟
*********جوک های جدید و خنده دار**********
یه برف هم نمیاد .......:(...........بریم برف بازی کنیم ......برف بریزیم تو یقه مردم
*********جوک های جدید و خنده دار**********
انشای این هفته
علــــم بهــــتر اســت يـا پــــــــــرايد . . ؟
*********جوک های جدید و خنده دار**********
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا مي كرد ... تا منو ديد گفت: اينو مي گما خدا ....
نمي دونم داشت پشت سر من به خدا چي مي گفت ...
*********جوک های جدید و خنده دار**********
اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^
*********جوک های جدید و خنده دار**********
من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,
بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ...
چه جوريه که تو پيدا کردن وسايلي
که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن!!!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
روز مبادا چه روزی است
دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا
*********جوک های جدید و خنده دار**********
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ”
رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^
*********جوک های جدید و خنده دار**********
یکی از بدی‌های هدفُن اینه که
همش فکر میکنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!
*********جوک های جدید و خنده دار**********
!^_^!طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
*********جوک های جدید و خنده دار**********
انقدرحال میکنم بااینایی که مواظب وسایلاشون هستن
بعدمیان قایمشون کنن که خراب نشن،گمشون میکنن! :دی
تعداد صفحات : 2
حمایت کنید